Bagaimana cara meminta maaf kepada orang yang dicintai dalam 9 langkah

Pelajari bagaimana meminta maaf kepada orang yang dicintai Penting untuk membangun kepercayaan lagi, mengembalikan keamanan kepada siapa Anda telah menyinggung dan mempromosikan komitmen baru dalam hubungan Anda.

Pengampunan telah mulai belajar secara relatif segera. Orang yang meminta memaafkan.

Apa itu pengampunan?

Para penulis dan investigasi telah mencoba untuk mengklarifikasi dan mendefinisikan konstruksi pengampunan tanpa mencapai kesepakatan. Beberapa penulis mendefinisikannya di bawah dimensi positif, seperti kemampuan manusia untuk menjadi empatik, direkonsiliasi, pahami dan lupa.

Di sisi lain, penulis yang berbeda mendefinisikan pengampunan bukan dari yang positif tetapi karena tidak adanya negatif (tidak ada kebencian, orang tersebut mengatasi kebencian, kemarahan dan balas dendam))).

Pengampunan untuk diri sendiri telah ditentukan oleh beberapa penulis (Cornish dan Wade, 2015) sebagai “Suatu proses di mana orang tersebut menerima tanggung jawab telah merugikan orang lain, menyatakan penyesalannya, terlibat untuk mengembalikan kerusakan yang dilakukan melalui perbaikan perilaku dan mencapai harga diri, diterima dan rabeen mereka ”.

Pengampunan belum dianggap sebagai sesuatu yang relevan dengan penelitian ini selama beberapa tahun. Secara internasional dari tahun 90 -an mulai dipertimbangkan, dan tidak sampai dekade kita, yang telah diperhitungkan di negara kita.

Dalam kerangka psikologi positif, yang telah pulih dalam beberapa tahun terakhir dan di mana kekuatan pribadi ditekankan, pengampunan dan komponen mereka telah menerima lebih banyak perhatian.

Maaf. Selain itu, rekonsiliasi pelaku dengan orang yang tersinggung hanya masuk akal ketika tautan sebelumnya terjadi di antara mereka.

Manfaat dari memaafkan

Maafkan memiliki efek positif yang bersifat psikologis bagi orang yang tersinggung: memungkinkan dia untuk tidak hidup tersiksa dan berlabuh dalam pelanggaran masa lalu, meningkatkan kesehatannya dan memulihkan kedamaian batin.

Kemampuan untuk memaafkan tergantung pada faktor -faktor yang berbeda seperti: sejarah sebelumnya antara keduanya, bagaimana pelanggaran telah dirasakan, bagaimana kehidupan memahami orang yang telah tersinggung, sistem nilainya dan sikap apa yang diambil pelaku yang telah diambil.

Ketika subjek dapat memaafkan, semua pikiran, emosi dan perilaku terhadap orang itu menjadi lebih positif dan membantu mengubah motivasi interpersonal mereka.

Mintalah orang lain mengharuskan kami telah mengenali kerusakan yang telah kami lakukan, bahwa kami telah menyesali, bahwa kami merasakan belas kasih dari orang yang kami tersinggung dan bahwa kami memintanya dengan menambahkan perbaikan pada tautan tersebut.

Pengampunan terkait dengan kesejahteraan psikologis dan secara langsung mempengaruhi kesehatan psikis orang -orang yang terlibat.

Bagaimana cara meminta maaf kepada orang yang dicintai dalam 9 langkah

1. Terima tanggung jawab apa yang telah Anda lakukan

Untuk memfasilitasi pengampunan, penting bagi Anda untuk memikul tanggung jawab tindakan Anda. Terkadang, ketika kita menyinggung orang lain, kita mencoba memaafkan diri kita sendiri dengan menghindari tanggung jawab dan menyalahkan orang lain atas apa yang telah kita lakukan.

Dapat melayani Anda: frasa pertobatan

Terkadang, kami membenarkan biaya apa pun yang telah kami lakukan dan mencoba menghindari situasi atau orang yang mengingatkan kami pada apa yang telah kami lakukan. Semua ini akan membahayakan pengampunan yang sebenarnya.

Jika kami melakukan ini, kami menempatkan rintangan untuk menerima tanggung jawab atas apa yang telah kami lakukan. Ini adalah strategi yang kami outsourcing tanggung jawab fakta yang dilakukan dan menetralkan kesalahan yang kami rasakan.

Itu akan menjadi mekanisme yang dilakukan oleh pelanggaran yang dilakukan dan dengan demikian berfokus pada emosi. Untuk meminta maaf kepada orang lain, penting bagi Anda untuk memikirkan tanggung jawab apa yang Anda miliki dalam segala hal yang telah terjadi.

2. Jangan mengutuk Anda, terus berjalan!

Setelah menerima tanggung jawab sendiri dalam apa yang terjadi, inilah saatnya untuk terus maju. Tidak tepat untuk menyalahkan orang lain dan tidak menerima tanggung jawab mereka sendiri, tetapi juga tidak pantas untuk menginternalisasi dan bertindak dengan rasa malu, bersalah dan autocastigo.

Menerima tanggung jawab menggerakkan kita untuk meminta maaf, tetapi emosi negatif yang berlebihan dapat melumpuhkan kita dan tidak bertindak dengan benar.

Beberapa penulis berbicara tentang membedakan antara "penyesalan" yang membantu kita, karena itu bermanfaat dalam membantu kita untuk merasa pertobatan dan kerendahan hati sebelum apa yang terjadi, dan self -candidation, yang akan menjadi tentang apa yang kita bicarakan.

Pengampunan yang lahir dari penyesalan akan menjadi pengampunan yang benar.

Malu, menurut beberapa penulis, lahir dari fakta bahwa seseorang merasa bahwa dia tidak layak atau buruk dan karenanya tidak siap untuk pengampunan, karena dia fokus mencerna berat yang dihasilkan oleh rasa malu.

3. Maafkan dirimu

Berkali -kali, ketika seseorang menyinggung orang lain, ia mengalami rasa bersalah dan penyesalan atas apa yang terjadi. Ini dapat membantu kita memotivasi perubahan dan memperbaiki hubungan dengan orang itu.

Beberapa investigasi menunjukkan bahwa penyesalan dapat mengungkapkan nilai yang orang yang telah menyinggung hubungan lain dengan hubungannya dengannya.

Yang penting adalah mengenali masa lalu, untuk mengalami emosi yang mengarahkan kita untuk menyesal dan berperilaku untuk menangani apa yang terjadi mengubah apa yang dilakukan.

Sepanjang proses ini, Anda harus memulihkan citra diri Anda sebagai orang baik yang salah, dan karenanya, berdamai dengan diri sendiri.

Ini adalah koping yang berfokus pada resolusi masalah dan yang dilahirkan untuk mengubah situasi yang menyebabkan semua perasaan negatif.

Tidak ada yang benar -benar baik atau benar -benar putih, ada abu -abu. Dan kita semua salah. Anda harus toleran terhadap kegagalan dan kesalahan Anda dan menerima bahwa Anda bisa salah.

4. Menganalisis dan mengenali kerusakan yang telah Anda lakukan

Sering kali kami tidak menyadari kerusakan yang telah kami lakukan dan penderitaan orang yang kami tersinggung. Anda juga perlu mengenali emosi Anda, perasaan kekecewaan atau kesedihan yang Anda miliki dan perasaan yang membuat Anda melakukan perilaku itu.

Kesadaran akan emosi Anda dan ketika mereka muncul dan mengapa, ini adalah bagian dari pengetahuan diri dan kecerdasan intrapersonal (kecerdasan emosional mereka sendiri)). Sadar adalah langkah pertama untuk dapat mengendalikannya.

Itu bisa melayani Anda: ucapan cinta kemeja

Mengenali kerusakan yang dilakukan menyiratkan penawaran penjelasan kepada orang tersebut, tetapi seperti yang kita katakan, bukan alasan atau pembenaran untuk apa yang telah dilakukan. Berfokus pada diri sendiri dan apa yang gagal.

Berkali -kali kami mengatakan "Anda telah membuat saya gugup," "adalah bahwa Anda mengeluarkan saya dari kotak saya". Jenis frasa ini adalah "frasa-tú", di mana Anda menyalahkan orang lain dalam kesalahan Anda. Ini menyiratkan bahwa pengampunan Anda tidak tulus.

5. Kompadasi dan berempati dengan korban

Langkah ini terkait erat dengan yang sebelumnya. Ketika kami menyadari bahwa kami telah merusak orang lain, kami mendekati posisi mereka dan memahami dan berempati dengan rasa sakit mereka.

Pemaaf tidak berarti hanya mendekati orang lain untuk meminta maaf jika benar -benar tidak ada proses empati dan komunikasi internal yang mendalam dengan orang lain.

Anda seharusnya tidak hanya menyadari bahwa Anda telah menyakitinya tetapi juga sadar secara internal, menempatkan diri Anda di tempat orang lain dan merasakan sakitnya.

6. Pikirkan jika Anda benar -benar menyesal dan menganalisis perilaku Anda

Penting bagi Anda untuk menganalisis perilaku Anda dan apa yang benar -benar membuat Anda menyinggung orang lain. Sering kali, bahkan orang itu akan meminta Anda ketika Anda mendekati Anda untuk meminta maaf.

Berbagi dengan dia, bila perlu, motivasi yang membuat Anda dapat membantu memajukan pengampunan dan rekonsiliasi.

Anda tidak boleh mengacaukannya dengan alasan, tetapi hanya sebagai analisis perilaku, karena ini tidak diragukan lagi akan membuat Anda melakukan hal -hal yang lebih baik di waktu berikutnya. Jika seseorang tidak sadar, dia tidak dapat meningkatkan.

7. Menetapkan rencana aksi

Membangun Rencana Aksi membahas dua masalah mendasar dan berbeda. Pertama, dan dari fase sebelumnya, maka, ketika seseorang telah menganalisis perilakunya, ia lebih siap untuk mengetahui apa yang gagal.

Rencana aksi mengacu pada mengetahui bagaimana membedakan dengan cara lain yang bisa kita lakukan agar tidak menyinggung orang tersebut. Ini tentang menggambar rencana tentang bagaimana Anda bisa bertindak pada kesempatan berikutnya.

Membagikannya dengan korban adalah langkah penting untuk meminta maaf dan memfasilitasi rekonsiliasi. Misalnya, Anda dapat memasukkan dalam rencana apa yang telah gagal dalam Anda atau dalam keadaan dan mencoba memperkuat kelemahan Anda untuk melakukannya dengan lebih baik di waktu berikutnya.

Penting bahwa tujuan yang Anda usulkan adalah konkret dan dapat dicapai, jadi Anda harus mengoperasionalkannya. Kami tidak berbicara tentang niat, tetapi rencana dengan tindakan yang dapat Anda lakukan.

Dan tentu saja, untuk berkomitmen, jika tidak sama sekali itu akan melayani dan tinggal di air borage.

Rencana aksi juga dapat diarahkan ke cara Anda akan meminta maaf. Setelah Anda mengenali fakta dan Anda telah berempati dengan korban, Anda dapat memilih bagaimana bisa meminta maaf, yang akan menjadi langkah selanjutnya.

Cara yang paling tulus adalah tatap muka, tetapi ada orang lain yang, sebagai langkah perantara, merasa lebih nyaman menulis surat, misalnya, di mana mereka mengekspresikan semua hal di atas.

Ini bisa menjadi cara yang baik selama Anda akhirnya menghadapi situasi secara langsung dan berbicara dengannya tentang apa yang terjadi.

Itu bisa melayani Anda: 20 hal wanita seperti pria

8. Minta pengampunan secara eksplisit

Meskipun langkah ini adalah yang paling terlihat dan di mana kita mengungkapkan pengampunan kepada orang lain, itu bukan yang paling penting.

Dalam kehidupan sehari -hari sering dianggap bahwa ini adalah satu -satunya langkah yang harus dipertimbangkan ketika kami meminta maaf kepada orang lain. Tidak ada yang lebih jauh dari kenyataan.

Faktanya, jika Anda memikirkannya, berkali -kali seseorang datang untuk meminta maaf dan kami telah mengatakan kepadanya "Anda selalu meminta saya untuk hal yang sama", atau "Saya memaafkan Anda, tetapi besok Anda akan melakukan hal yang sama lagi".

Mereka adalah contoh yang jelas bahwa langkah -langkah sebelumnya telah gagal dan bahwa pengampunan yang menuntut tidak memiliki arti sebenarnya jika kita tidak memperhitungkan langkah -langkah sebelumnya.

Sering kali, ketika seseorang meminta pengampunan kepada kami, kami telah berpikir bahwa pengampunannya "tidak terdengar benar", dan ini terjadi untuk masalah yang sama. Orang tersebut menyadari ketika itu adalah permintaan untuk permintaan maaf yang tulus atau tidak.

Langkah ini harus mencakup langkah -langkah sebelumnya, di mana kita berkomunikasi dengan orang yang kita rasakan, apa yang kita pikir akan kita lakukan, dll. Dan mengomunikasikannya secara verbal.

Orang lain harus memahami bahwa permintaan Anda akan pengampunan tidak sia -sia dan itu dibingkai dalam rencana dan perasaan yang dalam dan berkomitmen. Berkali -kali kita menemukan kesulitan tentang bagaimana mengatakannya.

Anda dapat mempraktikkan apa yang Anda maksud jika itu membuat Anda merasa lebih nyaman, tetapi jelaskan bahwa jika permintaan Anda akan pengampunan dilahirkan dengan tulus dan Anda telah mengambil langkah -langkah sebelumnya, Anda tidak perlu mempraktikkannya karena orang tersebut akan menyadari bahwa permintaan Anda adalah jujur.

Saat meminta maaf, yang terbaik adalah Anda memilih momen, dan tanpa tergesa -gesa dan dengan tenang Anda mengungkapkan apa yang Anda pedulikan. Jangan mencari alasan atau konflik, bukan saatnya untuk melakukan itu.

Saat meminta maaf, penting bagi Anda untuk mulai meminta maaf atas apa yang terjadi, itu mengungkapkan setelah Anda disesali, fokus pada emosi yang telah menghasilkan Anda untuk menyinggung perasaannya.

Lanjutkan dengan empati, menunjukkan bagaimana perasaan Anda dan memahami bahwa Anda marah dengan apa yang terjadi. Akhirnya menawarkan solusi, jalan yang berbeda.

9. Mengembalikan kerusakan yang disebabkan melalui perilaku perbaikan langsung/tidak langsung

Perlu untuk mengembalikan kerusakan yang telah kami hasilkan pada orang tersebut. Dan semua ini dapat dilakukan melalui perilaku perbaikan. Selain itu, perilaku perbaikan ini bisa menjadi strategi yang baik untuk mengendalikan perasaan bersalah.

Tunjukkan diri Anda tersedia untuk orang lain, menuju tuntutan Anda dan perlu diingat bahwa Anda harus membangun kembali kepercayaan.

Dan Anda, bagaimana Anda bertindak saat meminta pengampunan?

Referensi

1. Echeburúa, e. (2013). Nilai psikologis pengampunan pada para korban dan para pelanggar. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal Flores, i. C. (2009). Pengampunan sebagai potensi manusia. Temát. Psikol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. KE. Maafkan dan minta maaf.
4. Maganto, c., Garaigordobil, m. (2010). Evaluasi Pengampunan: Perbedaan Generasi dan Perbedaan Seks. Latin American Magazine of Psychology, 42 (3), 391-403.
5. Prieto -ursúa, m., Echegoyen, i. (2015). Maaf untuk diri sendiri, pemulihan diri atau intrapersonal? Masalah terbuka dalam psikologi pengampunan. Makalah Psikolog, 36 (3), 230-237.